贪生怕死 VS 不平则鸣

在中学时期

记得文狄老师曾在辩论课称赞我对大马政治生态观察入微

记得班上的老师同学曾经大胆预测我未来一定涉足政坛

这小小的甜头让我以为自己真的很懂得想 见解很独到
还一时自我膨胀了一下


可是随着年龄的增长 再也掩饰不了自己的不足
无法欺人 更不能自欺

- 原来 -

当时评论文章写得还可以 是因为我做足功课

当时偶尔可以针对课堂上老师提出的政治时事发表看法

是因为自己把在辩论场上听到的高见人云亦云地重播一边

就这样而已
而已


没有阅读的习惯 让我缺乏知识与常识
不关注时事不阅报的恶习 让我缺乏独立思考的能力
懦弱怕事总是自保为上的心态 让我缺乏基本的批判意识


我一直告诉自己要改过来 
因为这是当一名大专辩手最基本的装备
可是行动力不强如我 到最后总是用一堆借口搪塞自己
自我精进的方式有很多种 这几点真的有特别重要吗？


可是到今天 我终于明白
让自己拥有独立思考的能力 懂得明辨是非 懂得适时批判 敢于不平则鸣
不只是一名辩手的精神
更是作为一个大学生 一个知识分子 一个大马公民的
义务与责任


昨日开始在网上被热烈讨论的温总访马大风波
一句“请温总理给我一个机会”成了一载被转载引用甚至抨击的名言
我姑且不论这件事背后是否有对错是非可言


如果你在现场
你会是
那个说出“请温总理给我一个机会”的陈劭康？
还是
那群立刻声明“我和他不是同一伙”的马大生之一？


不是要大家都举兵效仿
只是它给了作为90后的我们一个很大的反思


你敢怒吗？
你敢言吗？


回到我刚刚一开始提出的 做个连结
倘若少了独立思考的能力，你从何而来的敢怒？
倘若少了一丝丝的批判气魄，你又哪里来的敢言？


看着和劭康的事件相关的报导
再回溯之前在马大曾经卷入不同风波的另两位学长的新闻


“同龄的他们选择捍卫自己的发言权、行动自主权和坚持的理念
而我们呢？”
这个问题在我脑袋萦绕了好多好多圈
给了我当头棒喝
让我不得不醒悟


关心自己的社会自己的国家永远只会嫌迟没有嫌早
怠惰和怕事害惨了多少人
作为青少年的我们又怎能放任自己继续沉沦？

《马大疑内定向温家宝体温人选 一学生要问逮捕案件遭受威胁》

《馬大聽證會：病假單欺騙影響校譽‧鄭傳毅和楊麗淇吊銷學籍一學期》

《被控擅自邀政治人物参与活动 八马大生三度应讯罪名不成立》

劲晖 传毅 劭康

你们是我的榜样

也是启发了我的人

我由衷地向你们致敬

推荐分享：

陈劭康 の 劭年闲居     《给温总理的一封信》

陈劲晖 の 疾风知劲草 《 隆重介绍 -- 提问哥陈劭康》

坠 马

不知道从什么时候开始 我养成了一个习惯

总是不自觉地不断在脑海中反复演练

幻想在大学录取榜单公布的那一刻

第一件事

要在面子书敲下“妈的！我居然是马大法律系一年级生了！”

第二件事

我要向一路扶持我陪伴我的老师朋友报喜及道谢

第三件事

我要对马大辩论队里那一堆的法律生大呼“准学长姐我来啦！”

可是幻想和现实最大的不同之处在于

前者脆弱得犹如泡泡

当你一晃神再回神时它可能就已经不见了

我的泡泡梦

破了

如果说电视剧里常出现的“不祥预感”真的存在在世界上 

我相信正是我今天的经历吧

过了几个月的颓废生活 每天的日子平平无奇

今天理应也是平凡的一天

继续我的糜烂 延续我的无聊

可是我却莫名的无法安下心来

甚至连专心发呆都做不到

“理想大学理想科系”

这个老早就被抛到九霄云外的问题
居然成为萦绕我心神一整天的烦恼

下午

我还努力地祈祷正能量可以再次陪伴我走过给予我微笑的理由 

WeeWangWang念了一遍又一遍

晚上

突如其来的通知 我颤抖地在键盘敲下自己的身份证号码

第一次那么期盼这组熟悉的数字会是我的幸运号码

我的命运

“Semakan Panggilan Temuduga (Ijazah Pertama UM)

Nama anda tiada dalam senarai panggilan temuduga bagi Kategori STPM/Setaraf dan Diploma / Setaraf.”

在荧幕出现斗大的这行字的那一刻

仿佛有了那么一点不一样

扑了个空栽了个筋斗经鸣一声响雷

大逆转得让我晕眩

理应泰然处之微笑面对

So what？我准备了那么多back up plans！

当初不就是自己决定积极地破釜沉舟吗？

我告诉自己要理性要冷静要理智这原本就设想好了啊怕什么呢

可是我沉住气才没有几秒 理智瞬间瓦解 我不禁泪崩

武装多久 伪装多少 用理智来堆砌多厚的心墙

终究不敌自己最真实的情感

很本能的 是的 本能

拨了通电话给文狄老师

期盼了很久的憧憬对话 终究没有机会派上用场

取而代之的是

“老师，马大法律系不要我了，我不知道怎么办...”

我真的很无助彷徨难过失落无奈

的确 我当初付出了3.83的努力 得到的是3.83的成绩 就注定面对3.83的结果

之前的四个月不也为自己做了最周全的盘算

作了最好的心理调适吗？

我知道我知道我知道我都知道

可是从那一刻到这一刻

我却只想哭

一直哭一直哭一直哭

我曾经把刀大的一句话像刻在额头般当作座右铭

【说出来会被嘲笑的梦想 才有实践的价值】

别人可以嘲笑我的梦想 可以嘲笑我的天真期待

可以不屑我付出的努力不够 可以不明白我的坚持

可是我不肯妥协

我深信只要我明白我懂就好

我被人称赞过我有什么潜能

我被人给予机会我可以怎么发展

我被人鼓励我应该往这方面去走

从小到大

我很幸运 因为一点点的小聪明 一点点的展露头角

夹带着这一点点的能力 怀抱着一点点的好胜心 和大家的肯定与鼓励

我走过了好多的岁月 却不曾去思考

什么才是我的依归

我是一个爱编织美梦的女孩

却从来没有勇气思考【梦想】

我总是定不下心来我总是害怕担当我总是不勇于面对我总是变化莫测

因为我害怕摔跤

【梦想】

感觉就是一个美好的踏板

又可以是

一个好大好大的石头

会把我绊倒摔个遍体鳞伤

直到现在 我不敢说自己有梦想

可是在此刻的泪眼之下 我才听见了我内心的剖白

原来我的梦想在好久之前就开始在心中悄悄萌芽

我无从追溯源头

可是心中有多么强烈的感觉

【马大法律系】

【马大辩论队】

这是我的梦想

这是我的梦想

这是我的梦想

这是我的梦想

这是我的梦想

这是我多么想努力追求把握 不敢承认却不愿失去的

【梦想】

生了根

为了安抚自己为了自己的好胜为了自己的懦弱

我之前反复地催眠自己

“没有关系

拿到法律系就好好念书

拿不到法律系就好好辩论”

我企图告诉自己世间没有两全其美的事

辩论对我而言毕竟比法律系重要

最坏的打算唯有折中了放弃法律吧Go Ahead

可是现在我很想打自己

在今天以前我一直觉得把两个梦想秤一秤

天秤无疑会是倾向辩论的

可是过了今天我才明白

那是因为自己太眷恋舞台的美好

眷恋得

看不清自己要得是什么

看不清另一个梦想在自己心目中的份量

两个梦想 对我来说都一样重要

一样重要

如果我在知道今天的结果之后可以豁达面对

我愧对我的【法律梦】

【辩论梦】我固然不愿意放弃

可是

此时的心情 难过

是我对【法律梦】

唯一的

最好的

交代

曙光

还有几丝

可是永远都要

Pray for the Best, Prepare for the Worst.

如果

如果

如果

到最后我真的必须

在两者中择其一

我会对那个

当初充满抱负与喜悦

信誓旦旦要当一名最出色的女律师的

林碧芬

说声

对不起

然后继续怀抱着两个梦想的精神

走 下 去

此时此刻的最大讽刺 惆怅 百感交集

小芬回来了！

每次看见朋友们在部落格写下

“这里被我荒废很久了，我要重新开垦荒地。”

我就觉得很滑稽 这是一个莫名的感觉 没有为什么

只是没想到居然有这么一天

我也要来滑稽一次了。

感觉就像回到了自己遗忘已久的温暖小窝

经过了外面的大风大浪 身心疲惫时

又回到了这里

这个能让我心安温暖的地方

最近的生活

泪水多余欢笑

总是努力地告诉自己告诉别人要有满满的正能量

自己却没有做得很好

也许是缺少一份寄托？

也许是我总要得太多？

无论如何

我希望 找回自己最初的梦 最单纯的快乐

我回来了

回到这个 记录着我一点一滴 一步一脚印的地方