我的生活淹水了

最近看了一部电影 在电脑前 哭得撕心裂肺

最近听了一首歌曲 戴着耳机 哭得不能自己

最近看了一篇博客 望着屏幕 哭得泪流满面

是最近接触的作品都太催泪了？

是最近的自己变得爱哭了？

什么时候能

眼泪 停一停

心声 听一听

勇气 挺一挺

给好多人送上祝福

我的呢？

星光闪耀 泪光闪烁

不愿意再一次当一只待宰的小羊

于是让自己的姿态高高在上

以为能当一直倨傲的鹰

拉着手中的风筝线

放着收着

以为不管是你 还是自己的那颗心

高的低的

都掌握在自己手中

直到发现手中的线 就和心一样

纠结

得不受控制

原来我不是牵动的 而是被牵动的

伪装地在翱翔 还是在独自一人时

流下了小羊的眼泪

因为一旦被心出卖了

她连选择放弃的权利

都被褫夺了

emo也是生活中的一部分 ❀

最近都在狂欢

可是我却不打算在这时写下狂欢的心情

心情失温了

努力掩饰的脆弱和难过

在被戳破的那一刻

究竟是喜悦抑或悲伤？

无从得知

如果因为曾经经历过的伤痛

而失却勇气迎接可能的美好

是愚蠢的吗？

我害怕。

还有眼泪就好

如果我能忍住不哭，假裝我什麼也不知道
你會不會停留，直到我能用力微笑
如果我不期待擁抱，好讓你放心走得輕巧
你能不能回頭，勉為其難 對我安慰，不要~ 自找~ 煩惱

難道愛情虛有其表，還是太認真才輸掉
想不開就不想，得不到就不要
誰說分手不曾預料，只有走得慢點就好，
不要天荒地老，只要哭到睡著。

最近很爱很爱的一首歌

很多的心情　不是随便说了就算

很多的故事　不是轻易过了就放

很多的回忆　不是敷衍留恋就好

也许我不需要给任何人交代 因为这本来就是

一个人的事

那一次的伤痛其实已经不复在 我珍惜留下来的美好

只是开始发现自己也许真的不适合

去爱

最近的自己仿佛很豁达

希望这份豁达是很真实的

遗憾的是

不知道是我 还是我的爱

都变成了刺猬

那么地小心翼翼在戒备

从来没有

那么摇摆不定过

真的只因为

害怕再受伤

于是

不敢深陷其中

这一次

是怎样呢

*那种一想到你你就出现 之后还很害怕你消失的感觉

明明可以很幸福 可是却不禁触动心底的痛*

最后一次电台辩论？

昨天又到了电台去参加《爱辩论》单元

为什么用“又”？

因为

这已经是第五次上节目啦

也不晓得是幸运抑或不幸 自己每次对上的对手都是狠角色

之前四次分别对上

沛文（拉曼大学辩手、全辩亚军）

文狄（马大教练、我的前教练兼辩论启蒙老师，天啊！）

连文（理大前辩手）

庭君（理大前辩手）

仿佛成了惯性

这一次的对手延续之前传统 也是盏不省油的灯
劭康（怎么称呼？准学长？=P）

=: 又来到了这个熟悉的地方 :=

这一次的辯题是
《80年代后的青年是不是草莓族》

仓促之下前一晚才有空处理辩题

也确实来不及处理细节了

所以我只是乖乖地把主辯稿写好

结果作为反方的对手劭康很大胆地选用纯反驳的策略

着实让我吓了一大跳

因为他这么一开了个头 全场应该就是要拼内功了

结果不出所料的他全场攻势相当凌厉

让原本想要攻守兼备的我到最后大乱阵脚

不会回应的我无法回应

懂得回应的我疲于回应

却完全忘记了发动攻势

结果就输了

可是我还是很开心呢

因为大家都说这场是一场有交锋的比赛

而更重要的是

这场比赛再次提醒了自己我最大的不足之处：

超级爱解释 超级不攻击 超级不喜欢用论据数据 超级空谈

前几个月在帮忙陪练时有努力把这个问题矫正过来

可是才几个星期疏于练习 就没有特别加以留意

加上碰到这种专拆架构又拆资料的攻击性辩手

我的不足顿时曝露无疑

所以我要努力改过改过

在这里顺便和大家分享我的主辯稿：

草莓的外表亮丽、质地软绵，味道甜中带酸。把草莓的特质套用在人身上，就诞生了草莓族这个概念 – 指的是在温室长大、抗压性低的人。

在媒体的大肆渲染下，草莓族这个称号仿佛永远都只是负面标签。

可是，我方在今天辩论开始前就要强调，我们讨论“80年代后的青年是不是草莓族”，绝对不是在打击时下青年有多烂，倒也不是在吹捧时下青年有多棒！诚如我方开篇提出的，“草莓”的特性有好也有坏，所以要有意义地讨论辩题，双方就应该客观分析时下青年是不是普遍上都具有鲜明的草莓特质。

我方将从草莓族的三大特征来论证立场：

一、草莓外表光鲜亮丽，一如时下青年总是要帅要美丽

从Chanel, LV 到亚马尼亚，这些奢华名牌不再是成功中年人士的专利，而是青年热烈吹捧的品牌。走到高价咖啡店星巴克放眼一看，人潮多数是青年不说，更是人手一部iPhone。追求的物质往往超过需求和负荷范围，在中国就出现了欠下卡债的年龄层越来越低的现象。可见，不惜一切地讲究外在包装，追求品牌享受，为的就是让自己呈献光鲜亮丽的一面，这不就和外表鲜美娇嫩的草莓如出一辙吗？

二、草莓果肉质地软绵，正如时下青年一经打击就软绵绵

上海青年研究中心副教授指出：“80后青年多数是独生子女，从小被父母呵护备至，很少有真正不顺心的事。以致他们社会适应能力弱，心理素质糟糕。”于是我们看见迈入职场就不堪压力离职的青年大有人在。遇到情伤、课业压力、事业压力、家庭压力、经济压力，脑里出现的唯一解决方案是我躲去好还是离开世间比较好？遇见挫折会像草莓一压就扁，为什么还不是草莓族？

三、草莓表皮疙疙瘩瘩挺有个性，正似时下青年我行我素的自我个性

上一代的人循规蹈矩，这一代的人问你什么是规矩。知名台湾作家侯文咏就在他的著作《不乖》里头提及：与其按照主流价值观乖下去，不如用不乖的角度思考问题，活出自己的人生！80后青年不仅标新立异，更是我行我素充满新意，想谈恋爱想念什么想做什么都自己拿主意！个性十足一如草莓疙疙瘩瘩，是不是草莓族不是显而易见了吗？

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原本就是开开心心的辩论嘛

可是今天上到AiFm的面子书专业想要看一看昨天的面子书投票结果

却让我发现了叫我不甚愉快的事情

这是我们俩人分别得到的票数 谢谢大家的支持 =）

让我不开心的正是这个：

其中理由 大家自行参透吧

坠 马

不知道从什么时候开始 我养成了一个习惯

总是不自觉地不断在脑海中反复演练

幻想在大学录取榜单公布的那一刻

第一件事

要在面子书敲下“妈的！我居然是马大法律系一年级生了！”

第二件事

我要向一路扶持我陪伴我的老师朋友报喜及道谢

第三件事

我要对马大辩论队里那一堆的法律生大呼“准学长姐我来啦！”

可是幻想和现实最大的不同之处在于

前者脆弱得犹如泡泡

当你一晃神再回神时它可能就已经不见了

我的泡泡梦

破了

如果说电视剧里常出现的“不祥预感”真的存在在世界上 

我相信正是我今天的经历吧

过了几个月的颓废生活 每天的日子平平无奇

今天理应也是平凡的一天

继续我的糜烂 延续我的无聊

可是我却莫名的无法安下心来

甚至连专心发呆都做不到

“理想大学理想科系”

这个老早就被抛到九霄云外的问题
居然成为萦绕我心神一整天的烦恼

下午

我还努力地祈祷正能量可以再次陪伴我走过给予我微笑的理由 

WeeWangWang念了一遍又一遍

晚上

突如其来的通知 我颤抖地在键盘敲下自己的身份证号码

第一次那么期盼这组熟悉的数字会是我的幸运号码

我的命运

“Semakan Panggilan Temuduga (Ijazah Pertama UM)

Nama anda tiada dalam senarai panggilan temuduga bagi Kategori STPM/Setaraf dan Diploma / Setaraf.”

在荧幕出现斗大的这行字的那一刻

仿佛有了那么一点不一样

扑了个空栽了个筋斗经鸣一声响雷

大逆转得让我晕眩

理应泰然处之微笑面对

So what？我准备了那么多back up plans！

当初不就是自己决定积极地破釜沉舟吗？

我告诉自己要理性要冷静要理智这原本就设想好了啊怕什么呢

可是我沉住气才没有几秒 理智瞬间瓦解 我不禁泪崩

武装多久 伪装多少 用理智来堆砌多厚的心墙

终究不敌自己最真实的情感

很本能的 是的 本能

拨了通电话给文狄老师

期盼了很久的憧憬对话 终究没有机会派上用场

取而代之的是

“老师，马大法律系不要我了，我不知道怎么办...”

我真的很无助彷徨难过失落无奈

的确 我当初付出了3.83的努力 得到的是3.83的成绩 就注定面对3.83的结果

之前的四个月不也为自己做了最周全的盘算

作了最好的心理调适吗？

我知道我知道我知道我都知道

可是从那一刻到这一刻

我却只想哭

一直哭一直哭一直哭

我曾经把刀大的一句话像刻在额头般当作座右铭

【说出来会被嘲笑的梦想 才有实践的价值】

别人可以嘲笑我的梦想 可以嘲笑我的天真期待

可以不屑我付出的努力不够 可以不明白我的坚持

可是我不肯妥协

我深信只要我明白我懂就好

我被人称赞过我有什么潜能

我被人给予机会我可以怎么发展

我被人鼓励我应该往这方面去走

从小到大

我很幸运 因为一点点的小聪明 一点点的展露头角

夹带着这一点点的能力 怀抱着一点点的好胜心 和大家的肯定与鼓励

我走过了好多的岁月 却不曾去思考

什么才是我的依归

我是一个爱编织美梦的女孩

却从来没有勇气思考【梦想】

我总是定不下心来我总是害怕担当我总是不勇于面对我总是变化莫测

因为我害怕摔跤

【梦想】

感觉就是一个美好的踏板

又可以是

一个好大好大的石头

会把我绊倒摔个遍体鳞伤

直到现在 我不敢说自己有梦想

可是在此刻的泪眼之下 我才听见了我内心的剖白

原来我的梦想在好久之前就开始在心中悄悄萌芽

我无从追溯源头

可是心中有多么强烈的感觉

【马大法律系】

【马大辩论队】

这是我的梦想

这是我的梦想

这是我的梦想

这是我的梦想

这是我的梦想

这是我多么想努力追求把握 不敢承认却不愿失去的

【梦想】

生了根

为了安抚自己为了自己的好胜为了自己的懦弱

我之前反复地催眠自己

“没有关系

拿到法律系就好好念书

拿不到法律系就好好辩论”

我企图告诉自己世间没有两全其美的事

辩论对我而言毕竟比法律系重要

最坏的打算唯有折中了放弃法律吧Go Ahead

可是现在我很想打自己

在今天以前我一直觉得把两个梦想秤一秤

天秤无疑会是倾向辩论的

可是过了今天我才明白

那是因为自己太眷恋舞台的美好

眷恋得

看不清自己要得是什么

看不清另一个梦想在自己心目中的份量

两个梦想 对我来说都一样重要

一样重要

如果我在知道今天的结果之后可以豁达面对

我愧对我的【法律梦】

【辩论梦】我固然不愿意放弃

可是

此时的心情 难过

是我对【法律梦】

唯一的

最好的

交代

曙光

还有几丝

可是永远都要

Pray for the Best, Prepare for the Worst.

如果

如果

如果

到最后我真的必须

在两者中择其一

我会对那个

当初充满抱负与喜悦

信誓旦旦要当一名最出色的女律师的

林碧芬

说声

对不起

然后继续怀抱着两个梦想的精神

走 下 去

此时此刻的最大讽刺 惆怅 百感交集

=: 我也不知道 自己在写什么 :=

 

大家都知道 小芬不开心的时候 

需要一个人静一静 再需要有人陪一陪

于是 我会发信息 *看看挚友们的文字，我会感动，然后复元*

不然 我会上面子书*看看死党们的动向，我会开心，然后痊愈*

可是这次 两种方式 都不奏效

所以 我回到了这里

好久没有回来了

不为什么 理由就像文狄爸爸说的那样

*碧芬是那种觉得自己有事做不好的时候 就会很慌 就会不愿意思考自己究竟怎么把事情做好 的人*

简单一句：逃避

不知道从什么时候开始

也许是那天 也许是另一个那天 也许是那一个那天

我陷入了这个困境

我大呼迷茫 却不知道自己为何而迷茫 更不知道怎么才可以走出迷茫

我知道 事情严重了

大家依然可以看到活蹦乱跳的我

可是总是不经意流露出的一丝惆怅

还有动辄处在崩溃临界点的情绪

还是让大家察觉到了

我的改变

如果你问我：“你面对很多烦恼压力吗？”

我会说：“好像是，又好像不是。”

如果你问我：“可是，你好像拥有很多了，不是吗？”

我会说：“好像有，又好像没有。”

学业 爱情 友情 亲情 辩论

大家觉得我都是爆灯高分的

我却觉得自己一无所有

可悲的不及格

说破了 就是自己的消极思想一直涌现

把我的精力把我的开朗

通通大大力地压了下来

我却找不到 问题的症结

*林碧芬你很笨！明明很想记叙的到最后变抒情！

连打一篇博客都失败*

紊乱的思绪 让我的生活秩序全无

让我的情绪大起大落

说真的，我也不知道

自己在写什么了。

会不会是因为，我真的寂寞了？

谢谢刚刚那三个很笨可是关心我的大男生

只有在这个时候我感觉到温暖

*你们是谁自己猜然后来自首 不要猜错不然我会难过*

如果泪水非流不可

我宁愿自己是因为你们的关心而感动落泪

也不希望自己是因为被消极打败而崩溃大哭

- 谁来给我源源不绝的动力 -

很想真的麻木

你问我什么才是最重要的 我不知道




你问我什么才值得开心我不知道 你问我为什么难过我不知道



天

可不可以让我的感官呼吸心跳通通停止



走到今天 我才发现我不是真的这么能扛



盖电话不接不接不接！



再见

让我去痛哭一轮



为我祈祷

希望我真的能哭过就好了

不要担心我

亲爱的队友

不要为我担心咯

我会没事的

真的哦

不是我在逞强

而是

这本来就是一厢情愿的事情嘛

所以

我很好

真的很好

而且其实我真的蛮赞成胜仔说的

一个人不快乐 总比三个人伤心来得好

对吧？

而且

其实我很开心

我知道你们一定能够了解的

呵呵

小媃~*

我还是很爱你的

真的

不希望你在意

你要开心哦

真的

我很努力了

只是依然没有办法控制自己的眼泪

真的好差劲

其实我很想继续大哭的

真的觉得自己好糟糕

不过还是要补充一下

我还是会继续很喜欢很喜欢他的

大家

要对我放一百个心

我很好很好

宝蓓～＊我会很好的＊

在自己的学妹面前
我就像任性的小孩一样

因为此时的我
除了大吼大闹发泄

我也不知道还可以怎么样

仿佛又回到了中学时期的自己
扛起了各种责任之后
自己便开始不断为自己制造无形的压力

把自己压得无地自容
把自己逼迫得情绪极不稳定

辩论＊我不愿意放弃的梦想 我会坚持
学业＊我不可能牺牲的部分 我必须拼

可是光是这两大生活重心
已经让我摇摇欲坠
找不着平衡点了

我的生活
结外生枝的事偏偏又特别多
怎么办？

谢谢蓓怡的关心＊
我会努力的

强忍住不让眼泪掉下来
好希望自己可以振作一些

可是又不禁告诉自己
趁１８岁之前
就让我多哭几场吧

转身离开 擦干眼泪 重新出发

曾经
我以为
革命性的情谊
大于一切

可是当昨天在大家面前
我的眼泪决堤的那一刻
我知道
我的信念瞬间瓦解

没有不能抉择
没有不能取舍

在当下
我依然觉得
我们的情谊
可以完好依旧

我们可以包容 可以迁就 可以依旧

可是还不待我们来怀疑
你就已经迫不及待地向我们证明

你的背弃

我终于明白为什么昨天大家的背影
刻画出的居然会是
分道扬镳

不为什么
只因
大家真的太了解你

茶屋老板*祝你早日康复

在不知不觉中
台湾茶屋已经变成了我们的热门聚点
更贴切来说
是我们温馨的小窝

我们在那里
大声嬉闹
严肃备赛
轻松聚餐

短短的日子里
已经和茶屋
以及
茶屋中的每一员
建立了很微妙的联系

我们不能算是熟捻
可你又不能说我们亲切的互动只是客套
微妙
就妙在这里

今天当我们又高高兴兴地奔往茶屋朝圣
见老板不在
便依旧轻松地
如往常般
大呼：
＂咦？老板呢？＂

接待我们的小老板沉默了一会儿
才对我们吐露了叫他难以启齿的实情

原来老板在来马之前曾经经历过一起相当严重的车祸
上半身被车子辗过
内伤外伤都受遍了
原以为伤口已经复原了
不料近来旧患又不停发疼
于是老板决定回台湾疗养一阵子
明年才回来大马
而且次日就要出发了

当下除了震撼 还是震撼 还有满满的难过 不舍

震撼
因为在平日开朗乐观的老板脸上 我们不曾料想他那充满正能量的体魄 需要承载我们无法想象的肉体疼痛
难过
因为想到看起来无忧又单纯的老板 身体不适 反而必须两处奔波
不舍
因为想到接下来有好一阵子 我们都见不到老板了 少了他的渲染 我们多少也会少了一些欢笑

可是即使听了 能难过 会不舍
我们也无法为老板作些什么
我和珂柔于是立刻执笔留言给老板＊
希望至少能送上我们的祝福与关怀

接下来会有好一阵子见不到老板～

这是你和我们分享的＊小智慧 大道理＊

共勉之

老板 许愿 和 还愿
不是你们台湾人的习俗吗？
这样好了

小芬在这里许下一个愿望：
希望老板早日康复！身体健康！

等你回到茶屋来之后，我再告诉你～
待我考完试之后
我到你的店去当廉价劳工 ＜还愿＞

老板！加油！

展翅翱翔 原地踏步

最近发现到身边有很多很伟大的人
为什么说他们伟大？

人
因有梦而伟大
他们都在努力地追逐
甚至已经实践
自己的梦想
把自己经营得好好的
所以很伟大

看看年长过我的～＊

文狄 我的启蒙老师 对人生有想法有规划 我认识的第一位硕士 迈向博士之路
渐彪 毋勇置疑的精英分子 不仅让我踏足辩论圈 更打破了我＂成绩优异是成功的基础＂的幼稚观念
证匡 他不需要靠一纸文凭来证明自己 因为他可以用自己的双手 用他无限的青春 来让大家肯定他
恩怡 聪涵 颖知 欣怡 她们有坚定理念 毕业后的她们 生活依然不平凡
文帅 张炜 麒达 硕士生 我憧憬的路途
玉丽 说想当明星大家叫你作梦去吧 她的努力却让他一步一步地更贴近自己的舞台梦 以行动让大家噤语

看看年纪和我相近的～＊

劲晖 晓菁 振龙 明明从中学时期就认识人家了 可是当他们都已经有担大任的能力时 我在哪里？
玟豪 条件什么都好 连性格也无从挑剔 成就让我望尘莫及
芷盈 中学辩坛的传奇不在话下 看着到中国留学的她还在燃烧自己对辩论的热忱 既羡慕又羞愧
家恩 她没有什么不好的 只待哪朝哪日 她更发光发热

子荟 她也许没有漂亮的成绩 可是为了未来 为了家计 她比谁都更勇敢也更成功地踏出了留学英国的这一步 *以有限的资源 创造无限的机会* 她做到了
凯韵 她有天资 但更可贵的是她懂得善用她的天资 努力不懈 坚定自己当医生的梦想
明耀 看过今天的他 突然觉得明耀在我心目中的形象有了全新的面貌
原来 明耀真的是闪闪发亮的 我们喜欢明耀 不是因为他的闪亮 而是因为他愿意以最柔和的方式 在我们面前呈现他的闪耀
康伟 升学路上没有绝对 好多学子总是念到最后才发现＂这科不适合我＂ 遇上了同样的状况 成绩优秀他却依然果断地转换航道 只因他清楚知道自己要的是什么

志忠 他可以用自己的方式 组织自己的团队 以一个青年的标准来衡量 你还能要求什么？

看看和自己同龄的～＊

宇宁 聪明如她 总是很幸福地过生活 不是她比一般人幸运 而是她懂得珍惜和以最正确的态度来面对生命的一切
可晶 她漂亮 她聪明 她懂事 她懂得在作未来升学规划时无私地衡量轻重
恩灵 她懂音乐 她懂领导 在厚厚的自我保护层下 她有颗比谁都赤子的心 她也许没有宇宁的聪明 可是她能够用毅力和努力证明一切
咏盈 需要解释么 她有生之年得过的A 可以压扁我了
诗韵 她学业学术都棒 她有目标 她奋力前进 锐不可挡
依倩 为了＂我要当医生＂ 她豁出去了 目标 就在不远处
大米 她的目标很崇高 我们心照不宣 从来没有想过 ＂拯救世人＂的想法可以在一个未满十八岁的女生的念头里出现
顺汶 一句＂如果长得不好，就让自己有才气；如果才气也没有，那就总是微笑吧！＂足以说明一切
雪敏 娃娃 晓君 WERNYI XINYIN 不要以为自己好像前途迷茫 其实你们都深深了解自己最终的依归

看看年纪比我小的～＊

抒颖 她很棒她很好她很可爱 更重要的是 她虚心向学 尽管她已经比一般人优秀太多
蓓怡 她年纪虽小 成就非凡 她有足够的条件 去飞跃 但她选择虚心地走每一步

其实写到这里 鼻头是酸酸的
因为碧芬最害怕的
从来就是失去自己的定位与价值

我很想当个有用的人
我很努力摸索
我很希望自己能作些什么
哪怕再琐碎 再细微
请容许我
在很平凡中
有那么一点点不平凡
就很足够
很足够了

可是曲指一算
碧芬真的好像
什么都不是

统考放榜了
第一次不是和大家一起捏冷汗 一起等成绩
心里怪不踏实的

很多念预科班的 先修班的朋友
都完成他们的PRE－U课程了

我不管
不管你是
自私
自大
自信
自满
自卑

大家都准备好了
准备
展翅
翱翔
去了

目标
是应该在能力范围中
定在最高点的
因为我们才能因此有动力
让自己成长
让自己变得更好
让自己的人生更丰富

又充实

可是碧芬似乎很踏实
或者说
她从来就很保守
或者说
她不愿意冒险
一丁点的险
也害怕
也抗拒

于是她拒绝展翅
她甚至选择收起翅膀
佯装自己不曾拥有一双
被恩赐的
美丽羽翼

她告诉自己
即使自己选择用自己的四肢

在陆地缓缓爬行
她也终究可以找到自己的依归和定位

她是这么深信不已的

曾经
也只是曾经

当有一天
她抬头一望
突然发现
蔚蓝的天空
原来只隶属振翅的一群

一旦选择匍匐
她与它根本无缘
她不禁
沉默地
落泪了

E - M - O *WaWa*

I am EMO this week

Yeeppp

Really EMO

I am not feeling well
Lying on the bed all the time

Is making me mad

As it makes me think of

All the stuff where stress-ing me up

ARE STILL IM-COMPLETE YET

The only thing I want to do is lying on my bed together with my Gu-baby

Can I?

Urghhhh~

Pimplessss please GET AWAY FROM ME!

- D E B A T E -

I was being really impatient during our discussion on Tuesday

Carol WeiSheng

I need to apologize for it

*Sincerely*

I'm sorry!

Honestly I feel that I'm loosing my spirit as a debater

Save me from it!

- S T U DY -

My holidays is going to end very soon

But WHAT DID I DO for the pretty few weeks

Was NOTHING

Abundant of works are lying on my bedside and desk

But

I don't even have time and motivation to

complete it

(Or actually to START it?)

I don't want all of these !!

*********************************************

Wawa knows me well

She knows what I need when I am feeling so bad

Yet here I am

Lasagne and HotChocolate @ SecretRecipe

But it totally doesn't work for this time

IT DOESN'T CHEER ME UP

Maybe what I need is..

??

* Not FUNNY *

 在过去的半年

学院生活 居住在外的生活

都是对我的试炼

我流泪 我欢笑

我都默默存在

有娃娃陪伴在身边的自己

其实何其幸福

可是每每自己的*大我主义*一发作

便又把娃娃对我的好视作不见

可是仔细一想

在生活的每一处 我们包容彼此的不足

我爱睡 于是你把我踢醒

你不爱作选择 于是我张罗我们的晚餐

在彼此需要的时候 我们尽力帮忙对方

我生病 你陪我看医生

你迟归 我等你回来

在学习和考试期间 我们一同奋战

阅读室 图书馆 嘛嘛档

无一不是我们的足迹

可是赫然发现

虽然你在情感上比较迟钝 我比较敏感

到头来

吃亏的却是我

我因此容易碰钉子

容易不开心

也就更容易

需要你陪伴

一个月假期过去了

在没有你的这一个月

我思考过 我感受过

我知道

你的好

JooWen说的*

我了解了

很开心身边有你们俩

陪伴着任性又不懂事的我

我不开心了

等你回来哦